сам по себе
дневник для тех кто
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

сам по себе > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — пятница, 18 января 2019 г.
fake it till you make it Avaritta 21:46:24
давно не писала
не разучилась ли?

fake it till you make it
живу по этой фразе сколько себя помню
копирую чужие манеры, чужую эксцентричность, стиль письма и даже сохраненки с котиками

мне часто делают комплименты
особенно в интернете
особенно в последнее время

- "Мне так нравится слушать твои голосовые, у тебя очень приятный голос"
- "Оль, ты очень харизматичный человек, мур"
- "После каждой нашей встречи я узнаю много нового и интересного"
- "Ты еще в школе показала мне, как можно самой изучать то, что тебе интересно, без опоры на экзамены и вуз"
- "Ты так прикольно дышишь" ??????????????????

наверное, когда-то я неосознанно к этому стремилась
может быть даже продолжаю стремиться
но каждый раз когда обо мне говорят что-то хорошее (ладно, кроме фразы про дыхание, эта девочка вообще странная), я чувствую, что снова кто-то попался в этот капкан, на который я потратила столько лет
мне верят
снова и снова

а тем временем голос - результат многих лет тренировок в оперном классе, харизма от громкого голоса и богатой скопированной мимики, а знания в разных областях из-за того, что я по жизни как говно в проруби

наступившим в этот капкан уже не расскажешь о том, как я уже год снова и снова не могу найти в себе силы чтобы пойти зарабатывать деньги, как бросила универ, прикрывшись книжкой по программированию, как продолжаю висеть на шее у сестры
как запираюсь в комнате чтобы не слышать упреков в том, решение чего мне пока не по силам

осталось несколько человек, знающих реальную ситуацию
ту, за которую мне стыдно и с которой я ничего не собираюсь делать
don't, fuck, touch me mоonchild 06:48:50

little bitch

18.01.2019

Категории: Mood: evil_блять
показать предыдущие комментарии (53)
07:12:42 mоonchild
БАННЕР ОН ДЕЛАЕТ, СТЫРИВ МОИ НАБРОСКИ ЧЕ ЗА ПИЗДЕЦ
07:21:19 Father Lloyd.
Та не охуевает он обмазывается кровью
07:25:07 mоonchild
жаль но в любом случае, спасибо, что выслушали меня отпустило
07:25:24 Father Lloyd.
Да не за что
среда, 16 января 2019 г.
365 челлендж [1] Шаблон человека 11:55:51
Если сил жить уже нету,
Не бей кулаками стены.
Расслабься, подбрось монету:
Орёл — петля, решка — вены.

Категории: Четверостишия, 365 челлендж
Британия, Король Артур, Происхождение Бeлл 00:37:51
Интересные все таки вещи - современная литра от латыни на англиш и оригинальные старые текста\рукописи что не тронуты никакой редакцией.
Например в энциклопедии Британии писалось вскользь.. мол Брит как то раз припыл на один из островов, заселил его и от его имени произошло название - Британия)
А в этих старинных рукописях 9века написано что Брут приплыл на остров(забыл название), а там жили великаны - он их одолел и только тогда прибрал к рукам острова.
Ну а Артур типа полководцем был, затем уже королем как наследник отца Утера, меч он нихуя типа не из камня вытащил, а приплыв на остров Авалон - там ему его один мастер выковал. Ну и если в латыни покопаться то можно найти что "калиба" - сталь, Экскалибур можно перевести как "из стали". Как то так. Там же сказано что он христианином был или православным - без конкретики, на щите у него Дева Мария была, в руках Экскалибур и еще копье какое то(забыл название). Вот он и воевал на островах, по сведениям - с германцами, 12 боев провел, есть там же упоминание как Артур в одиночку вынес 960-961 противника, при помощи меча. На острове Авалон он и погиб. А насчет Камелота Мерлина и тп - никакой инфы не было. Но и так забавно х) там же сказано что первый потоп был около 5к лет назад, Адам - первый родовик, якобы произошедший от "живого бога", потом Адам чета там в плену где то был, от него Ной пошел(там как раз потоп), от ноя Авраам пошел(его потомки до сих пор еще живы и они как раз таки и заправляют всем религиозным беспределом на земле, Яхве\Аллах - это вот их Божок древне-еврейский), ну а далее там Сет Енох и куча чуваков в потомках потомков. Ну в итоге как то бритов Римляне подмяли, годами осаждали острова только для того что бы бритов крестить. Только непонятно тогда кто Артура крестил и тп, или все же православным он был.. Православие - язычество, правоверие - христианство.
Ну и тема с Адамом шляпа тогда, не прародитель он всех людей - а лишь "Родовик"(тот кто дал начало роду, ветви), дал начало определенному роду - где потомки сменяли потомков, толи первоначально толи в следствии - они стали еврейской ветвью, хотя думаю первоначально. Таким путем мы другую линию\род имеем, наши земли ведь уже были заселены параллельно тому времени когда Адам родился. Вот такие интересности можно откапать во всяких фрагментах древних рукописей 12-11-10-9века, оригинал так сказать. Но можно найти некоторые современные версии якобы с переводом латыни на англиш - ток там совсем хуйню уже пишут, так как отредактировали и отфильтровали на свой уклад.

Настроение: Подумать
вторник, 15 января 2019 г.
. Хорьхэ 21:23:48
 Какой ад я пережил вчера...
Я не давно порекомендовал одной девке антидепр и... Как бы меня наказали за это!
Вот, мол жуй, доброхот.
Она ж должна умучиться, как ты в ее годы, а ты подшухерил.
Мразь, получай. Вот такая мысль чет посетила. Ну, про мои мучения писать сложно. Это мне нужно нажраться накуриться.
Но я напишу. Очень сложно.
Наконец-то я один.
Начну. Неважно, куда я должен был. Неважно.
Я, не спав накануне, как дурак, от нервов или. В общем, я ожидал ад, я получил. Но... Нетак, как я думал. Я ныл везде анонимно, как мне страшно, и... Заметил интересную херь. Это возбудило меня. Сама возможность сказать,
мне страшно, понимаешь, послужила хорошим таким спусковым механизмом. И, я решил не уходить, не кончив. Чтоб просто скинуть напряжение, и. Сделать это на обретеном триггере. Нувыпоняли)
Что там, это было бесподобно. Сама идея сейчас при оглядке в ее конкретном выражении,, вызывает у меня недоумение. Но при глубоком вхождении в транс все становится обьяснимо. Я пришёл в крайне романическое состояние после. Я хотел бы жить в этом состоянии... Но, как само собой, ныне я его утратил и утратил довольно быстро, лишь начав ненавистные сборы. Весь этот деловой настрой напроч вышибает романтику.
Я на нервах выбег из дому. Вся вот эта дерготня. Я в аду ее видел, да.
Ну да ладно. Я сел в транспорт, набитый утренними работягами. Было темно и бесперспективно, тягостно и безрадостнов то ледяное гадкое зимнее утро...
Я определённо родился здесь, в этой стране, чтоб быть поближе к аду, чтоб мучиться всю жизнь от холода и голольда.
Я дурак, чего там.
Я почувствовал, как начинаю погибать от холода, но это было терпимо.
А нестерпимо было дальше. Дальше мой неугомонный мочеточник решил, что пора. Он послал пару болевых сигналов в почки, дальше просто терзал уретру прибыаающей водой.
Я понял, что все хуже, чем казалось.
Мне нужно было очень далеко, дальше, чем обычно. Я мог бы вылезти пораньше, после сесть опять, но время! Я терял его. И я решил подыхать. Не знаю, как мне пришло, скорее от невыспанности, положить голову на стекло. И я, вот так, держа ее чуть набок, терпел и внутренне плакал.пиша,я пишу к невидимому гипотетическому понимающему читателю, хотя, по моему опыту, таких очень мало. Но иллюзия понимания ниипаться как согревает душу.
Итак. Я сидел и медленно погружался в великое ничто. Все стало каким то водянисто расплывчатым, смутным. Я решил не впадать в отчаяние, хотя был близок к нему. Я отвлекался видом за стеклом и смутно вспоминал и впадал в забытье. Я вдруг представил, что у меня очень очень большие глаза и это очень поэтичный вид придавало склонившись набок и с большими глазами. Я был еще скромен, а меня кто то безоговорочно принимает или примет. Да, вот так я страдаю беспонтово, а меня любят и принимают. Ибо, по неясной мне причине, моя уретра зачем то поддерживает связь с населением. Да, с тем что я так презираю, с людьми, с народом.
Далее, с горя, чтоб легче выдержать-а я неосознанно делал все для этого, я стал перечислять в уме буквы, ожидая ту, что позволит сделать это легче. Я нашел. Она синяя. И меня очень поддерживал синий цвет и оттенки его. И я видел, как меня в полумраке встречали огоньки каких то парадных и бредил, как я жил там с человеком, который тоже всю жизнь считал себя неудачником. Это его слезы подьялись на стекле и вокруг все стало слезно слюдяным.
И мы жили где то у воды, у моря даже, бедно и бесприютно и неудачники, да.
Столько этих слез... Непонятных.
И меня просто уносило от всего. Дальше. От всего мира. Я видел вывески, людей и я просто знал-у но сит. Я будто скончался и меня уносит куда то за пределы. Некоторые знают это, а кто то нет, но они смотрят на меня на остановках. Я не принадлежу, это не относится ко мне, каждый обьект напоминает мне о том, какой я лох и неудачник, ничего не добившийся лузер. Но... Уже все.
Уже уносит. И взгляд на остановках... Прям в душу, в середину груди. Ух. Они немного цепляли меня за живое, бередя старые социораны. Раньше я бы сел прямо, приосанился, принял позу, напялил маску.
Но... Я решил оставаться подобно неодушевленному обьекту в том же положении. Смотрят и смотрят. Меня уже тип нет. Я выдержал. Но вот сейчас, вспоминая, я чувствую, какого это, как это трудно, грубо и нелегко. У меня, пожалуй, не будет слов, чтоб передать этот социодискомфорт словами...
И по сю пору я думаю, насколько я гол пред взглядами, как это трудно их выдержать.
Мне нужно работать в этом направлении:выдержи­вать взгляды.
Ну так вот. Продолжу.
Я умирал. Именно так. Мои страдания были схожи с этим. Я мысленно иногда просил водителя, чтоб он не останавливался.
И я подумал, как вообще страшно-умирать. Ты просто ощушаешь мучения, ничего кроме.
Ты не знаешь, что ждет, и я еще, напомню, находился в неком поэтическом уныниии, поэтической грусти, которая позволяла мне выдержать, протянуть. Впрочем, осознание своего конца, поставило меня перед фактом, что грусть и упадочный настрой уже не помогают. Я умираю... Нет. Это не то. Да, может, я и умираю, но я буду жить. Я выживу. Я обязательно... Жить... Я живу. И вот это уже дало силы. Пусть обьективно я подыхаю, но я настроен на жизнь и душа как то вдруг обрела силу именно с настроем на жизнь!
Ну, вот мы у места выхода... Я был в трансе... Выскочив, я в полуосознанном состоянии побежал туда, где б смог отлить... И... Я сделал это! Я долго журчал, пошатываясь... Я готов был потерять сознание в процессе... Чесались десны.
Отлив до последней капли, я вышел.
Думаете, все? Ан, нет. Я еще не рассказывал про путь домой.
Сидя в искомом здании, я подумал, как человек реагирует на все. Скажем, на звук открывающейся двери. И прочие вещественные ощущения. На звук своего имени. Дух вздрагивает от звуковых колебаний. Это ли не зависимость. Я был протяжным в момент мучений. Это нужно было :протяжность, неторопливость. Вспоминая детство, я подумал, что я жил там какое то время с ощущением того, что я никогда не вырасту.
Что я так и буду ребенком. Никогда не взрослым. Оно нагоняло легкую тоску и безысходность.
Я находился там где то около шести ч. И не курил. Поэтому, выйдя, я первым делом закурил на обочине. И... Начал падать. Кое как вернул равновесие и пошатываясь, слабыми шагами, пополз на остановку.
Идя до нее, я думал, что трудом, именно трудом, я никогда не искуплю своей кармы. Потому что сколько бы я не трудился, сколько б не изнемогал, это как правило, убивало мою душу и не даровало решительно ничего. Абсолютно. Кроме горького опыта и измождения.
На остановке я увидел забегаловку, но решил не заходить, хотя есть хотелось.
Приблизился автобус, не мой, и, какая то старушка еле подползала к двери по сугробам, рискуя соскользнуть под колеса.
Водитель ее не особо замечал, она бухтела себе, мол, нашел где встать, никак не поднимусь, я крикнул на импульсе:"подождите­!" ведь я б не хотел увидеть ее под колесами. А позже подумал, ну какого хера я лезу все, может, она много грешила и это был бы логичный финал.
И мне б нужно меняться и просто наблюдать, не помогая отныне никому.
Социодоброхот, бля. Как бы я не ненавидел и презирал людей, я не хотел бы, обычно, их физических страданий. Чтож, решено. Меняюсь.
Я сел и мы доперли до нужной остановки. Там опять пересел, ессно, покурив и поев перед тем. И отлив!
И дальнейший мой путь ознаменован был уже моральными страданиями. Ибо я возвращался... Неудачником в любви. Мне была именно такая ассоциация, что вот, возвращаясь, я возвращаюсь потому, что претерпел неудачу в любви, гадкий недостойный лах.!!!
И вот уж я домысливаю, как меня выгнали из дома, чтоб я вернулся домой к себе, что идти мне сперва некуда и я непотребно обретаюсь рядом с вечерними мазиками и клянчу. А после меня уводят во тьму, на задворки и просто убивают. И я смотрю на асфальт и думаю,"позор", я позорен. Я ощущаю жгучую волну или жар позора. И, видя уютные жилища, внутри, я думаю, что эти люди будут жить здесь в тепле и уюте, что они заслуживают, а я нет.
Они преуспели в любви, нашли себе стабильную пару, а я нет. Им хорошо, а мне нет. Это было похоже на начало, когда я страдал физически,что вот, люди преуспели в амбициях и в обществе, добились, устроились, могут быть спокойны, а я нет. Я лах.
И, на одной остановке я увидел парня куркулистого вида и он смотрел, как я лежу на стекле с отрешенно растрепанным, безжизненным, непотребным видом. Он смотрел, не отводя взгляда. Он обладал или хотел бы быть выше, чем я. И я. Не отвел взгляда и буровил его. И, когда мы стронулись, я показал ему фак.
И слегка улыбнулся. Да, да. Дрова показали фак и улыбнулись. Я оставался собой перед взглядами, я оставался отверстым непотребством, лахом, дровами.
Я был расслаблен, я не играл.
Вот так то. На сем закончу.
понедельник, 14 января 2019 г.
You will never know — I will never show. fur immer 13:52:52

No tears, please.­ It's a waste of a good sufferi­ng.


Я, конечно, не ждала от тебя ничего хорошего, но и на такой тесак промеж ребер не рассчитывала.

Как же хорошо, что когда я захожусь от ярости, мне достаточно просто вспомнить, какой кусок дерьма из себя представляет твоя жизнь, и, в сущности, я сразу чувствую себя отмщенной.



Категории: Keep the wolves from the door., Всего плохого
13:54:49 fur immer
Чем дальше в лес — тем злее волки. Каждый получает столько, сколько может вынести. Или сколько заслуживает.
23:14:36 fur immer
Беспокоить меня в лс своими вскукареками, чтобы потом прятаться в чс и не давать их парировать. Господи, какой же ты уебан.
воскресенье, 13 января 2019 г.
Кажется, я возвращаюсь сюда каждый раз, когда мне одиноко. Весьма забавно Призрак Сахарной Ваты 16:07:15

ГАХАРГА!­!!

­­
Вот бывает же такое настроение, когда вообще не хочется готовиться к экзаменам? Вот я определенно сейчас в нем.

Задрочу третью Дьяблу. Учитывая мою любовь ко второй - ну, такое себе. Хотя надо сложность пофиксить - думаю, станет лучше. Закопавшись в лор, понял, что игровая серия еще более огненная, чем мне казалось. И в этом плане третья часть очень классная? ищешь еще неизвестные кусочки.

Так получилось, что большая часть моих друзей из Москвы отпали. Частично моя вина, частично не моя. Кто бы мог подумать, что не самые приятные отношения закончатся по итогу вот этим вот. Обидно, когда ты был в компании 5 лет, а потом просто не можешь туда вернуться в какой-то момент. Все мы взрослеем и люди отпадают. Но когда оно дается такой ценой - это немного грустно. Поневоле думаешь, что это сейчас тебе 24 и ты вполне найдешь себе новую тусовку. Но ведь отпадают и старые люди. А с возрастом найти новых близких все сложнее. Довольно жуткое осознание. Когда-нибудь я, скорее всего, стану относиться к этому более спокойно. Но пока что это дается тяжело.

Зато вроде бы что-то строится в НН. Затусил с местными ролевиками, они мне определенно по душе. Ребята более колоритные, чем московские. И воспринимаются иначе. Я бы сформулировал это как "не толчки" (но тут надо хоть на одну полигонку съездить и посмотреть). Ощущаются более интеллигентными. Мне этого отчасти как раз и не хватало.

Сейчас начался новый год, а я все никак не могу войти в ритм. Ну, это потому, что проболел неделю, так бы уже носился во всю. Думаю, завтра пойду в универ - и сразу включусь. Но сегодня все еще слишком меланхолично. Очень надеюсь, что на экзамене это не скажется. Он капец сложный.

Такие вот дела. Так и живем.

Подкаст Valerie Broussard - A Little Wicked ( 03:30 / 8.3Mb )

Музыка Куплинов на фоне
Настроение: живем
Категории: Воспоминания, Обо мне, Размышления
показать предыдущие комментарии (1)
09:11:55 Урагaн
Чамто в 24 и меняется круг общения и это нормально
15:19:04 Призрак Сахарной Ваты
Привеееет) Звучит на самом деле обнадеживающе, спасибо)
15:28:34 Урагaн
Да, не переживай) Я через это прошел)
15:42:34 Призрак Сахарной Ваты
Принято, семпай)


сам по себе > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
пройди тесты:
Название:пока не знаю ++ но тут вторая...
Асины приключения,или чего не следует...
читай в дневниках:
Тест: кто из шаман кинга тебя любит...
Тест: С кем из Шаман Кинга у тебя м...
Тест: Твоя Shamanskaja половинка ht...

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх